Una media de cada color

Se me quemaron las tostadas. En honor a florero debe ser. Esta semana estando separadas tenia que culminar con algo que la represente. Me colgué viendo un programa, no muy entretenido para el común de la gente, pero para mi si. Para mi versión Lisa Simpson. Esa que disfruta la historia. La que hace dormir a la gente. Y la tipa muy pendiente. Creo que en otra vida fui arqueóloga, investigadora (no forense porque me desmayaria a los 2 segundos) o la antecesora de Felipe Pigna. No debo haber sido muy linda entonces. Pero por lo menos con la conciencia tranquila de que algún día iba a hablar en persona con Mario Pergolini. Lo sigo y lo amo desde que soy chiquita. Cuando hacia que mamá se quedara despierta para ver la tv ataca. En esa casa, donde me acostaba en la cama grande y soplaba hacia arriba para que la lámpara, que según recuerdo era de tela, se moviera o “bailara” como lo definía yo. Me acuerdo que me gustaba dormir debajo de la cama. La alfombra me parecía lo más cómodo. Siempre me gusto estar en el piso. Aun hoy cuando voy a la casa de mi amiga 2cm me tiro en el enorme peluche que tiene en el living y ahí me quedo. La cantidad de noches que habré pasado desparramada ahí, como cuando nos juntamos con los pibes del curso. Esa época donde las hormonas estaban revolucionadas y a mi no me gustaba ninguno. Todos durmiendo, despatarrados en la alfombra. Así de cómoda es. Seria bueno para dormir una siesta. De esas que aplico en mi cama. Que a veces parece gigante. Por incompleta y otras por una cuestión física. Me gustaría tener un tele en mi habitación. Así me quedo en la cama con otro motivo, no solo mirar por la ventana.

Hoy el departamento me queda grande. Tiene mucho espacio. Muchas paredes sin cuadros. Estoy esperando que B me haga los stenciles. Quiero poner un cuadro, una de las últimas fotos que le sacaron a los Beatles juntos. En grande. Aunque sale caro. Voy a pedirlo para navidad. Aunque seguro me regalan como todos los años un poco de dinero y la eterna bombacha rosa que mi tía me compra con tanto amor. Que obviamente no uso hasta cierto tiempo después. Porque no me gusta ir a cambiarme en medio de la cena. No me creo lo de la suerte. Nunca lo creí. A veces me pasan cosas muy buenas. Que no tienen que ver con eso. La mayoría de las veces son las buenas consecuencias de mis buenos actos. Y otras veces me descontrolo. Dejo que las cosas fluyan y salen bien igual. Mis decisiones por lo general son acertadas. Los comentarios de esas decisiones no suelen ser los correctos. Es ahí donde la cago. “estuvo re bueno lastima que no me dejo bailar”, es un claro ejemplo de lo que digo. Estoy empezando a que las barreras no sean tan altas. Es algo que no es fácil, pero tampoco difícil. Mas o menos como intentar sacar la gelatina de un vasito de dentista. De esos que Lolo hace con tanto entusiasmo y nosotros transportamos hasta el boliche/bar al que recurrimos para bailar hasta morir. Anoche no paso. Nos fuimos temprano y no con la luz pegándonos brutalmente en la cara como el finde anterior. Hay fotos que incriminan. Eso me entere hoy además de cómo fueron algunas cosas que no lograba recordar. Creo que el cerebro me quedo gelatinoso, después de mandarme como 5 o 6 de los anteriormente mencionados vasitos de dentista. ¿Qué me dijo para convencerme? Me pregunte todo el día hasta que me lo aclaro. Creo que mi actitud con respecto a algunas cosas esta cambiando o por lo menos creo que ahora miro de torcido la vida. “estas de mente abierta” me dijo August. A lo que yo agrego “y de vestido negro” ese que me compre y que me tengo que bajar cada vez que me levanto de una silla. De todas formas es un ciclo. Ya lo tengo calculado. Ahora empieza la época de sequía. Hasta dentro de un tiempo donde algunas sensaciones aparecen de nuevo. Donde las rayitas llegan casi al 10, de un sistema inventado para dejar las cosas claras entre el pibe que la remo hasta con cucharita de té y yo.

Se me sale el esmalte de las uñas tan rápido como la A de mi teclado. Intente que mi padre me solucione el problema, como tantos otros que tengo. Pero no hubo caso. Creo que la compu me esta pidiendo irse al banco. Ya no esta para estos trotes, como yo, que ya no me sale salir tanto y no tener sueño. Hoy estoy destrozada. Mi circuito regulador de las horas que se deben dormir se daño. Después de 4 horas mis ojos se abrieron y no me pude dormir mas. Los mensajitos del Sol y florero me despertaron. Y ya no hubo vuelta atrás. Fue como tratar de atornillar un tornillo para el lado que se saca. Con un destornillador que tampoco entra bien. Como el que trato de conseguir mi viejo, para ver que le pasaba al televisor. Aparentemente el problema es tan interno que a simple vista no se puede solucionar. Lo mismo que pasa con mi cabeza. Ahora tengo sueño y veo borroso del ojo izquierdo. Espero que no me salga un orzuelo, ya que este es uno de los primeros síntomas, aunque si estoy relajada no aparece. Voy a ponerme a hacer ejercicios de yoga mientras escucho Enya. Mientras tengo un rodete en el pelo y pienso en que mi amiga que trabaja en el local de nombre pastillero vio de cerca de ese actor que me encanta. Ese que tiene algo perverso por estar enamorado de su prima en la novela, ese que me motiva a que llegue el finde y me mande las mil y una…