Usa tu imaginacion que para eso esta o sino guardala en un cajon

Esta urgencia de sentarme frente a la compu y volver a escribir. Bah! En realidad es una urgencia por mantener el culo en la silla a toda costa. ¿Cómo puede ser? Si yo escribo cada una semana. No me pasaron cosas interesantes. Pero acá estoy. Otra vez para su deleite. Es una presión externa. “tengo ganas de que escribas otra vez”. Bueno, yo lo hago. Pero también es una cosa interna que me impulsa a mover los dedos en el teclado como si estuviesen bailando música electrónica. Hace mucho que no voy a una fiesta, de esas que en los 90 se llamaban rave. No entiendo muy bien que me gustaba. Ese ambiente, donde nadie era nadie, y todos éramos todos. Lo disfrutaba. Bailaba por horas. Creo que era mas por…otra vez la urgencia, de conocer cosas nuevas. Cuando uno viene de un pueblo, hasta las pavadas mas básicas te deslumbran. Somos la gente del interior, somos esa que, según la gente del puerto mas importante del país, andamos a caballo y no conocemos Internet. Es entendible. Ahora no me enojo. Antes me frustraba. Hoy entiendo que Flores no es Caballito y que existen 4 millones de barrios Palermo. Una misma zona, dos nombres. Si cruzo la calle sale más caro el departamento. ¡Que bueno que estoy del lado barato! O eso es por lo menos lo que me dicen mis facturas de ABL. Creo que esto se ha trasladado como siempre a mi vida. Casi siempre en la cuestión de pareja. Uno era el lado depreciado y el otro el lado chic. Una vez me llamaron la novia cheta de alguien. Supongo que esas personas no entendían muy bien como me estaban conceptualizando. Pero definitivamente me rotularon como si fuese una zona residencial. ¡Menos mal que todavía no me caracterizaron de zona de basural! O es lo que yo creo. No importa. Si no lo se y no lo pienso no existe.
Hoy le dije eso a florero. Inmediatamente me sentí mal. Si yo también lo hago. ¿Qué tengo que andar reclamándole? Menos mal que me quiere. Debo haber dicho la frase “menos mal” como 50 veces ya. O tengo poco léxico, cual diccionario de ermitaño; o es que estoy reflexiva y compasiva conmigo misma. Se me acaba de venir a la cabeza otro menos mal, si uno que si se lo piensa con profundidad puede hacerte sonreír, puede hacerte llorar, puede hasta hacerte respirar hondo y disfrutar hasta del viento polar. “Menos mal que siempre me quisieron”. Esto no es algo que pasa todos los días. Hasta el mas guacho me demostró por lo menos un poco de cariño. No hay que confundir aprecio con amor, pero de todas formas es algún tipo de sentimiento/estado/sensación/reconocimiento. ¡Cuantas palabras acabo de encontrar para decir lo que quería decir!. ¿Por qué no me salía así con la tesis?. Creo que es un problema de negación. Vamos otra vez. Si no lo pienso o no lo digo, no existe. Más o menos como intentar no acordarse de que alguien querido se murió. Eso vengo pensando desde ayer. ¿y como hago para no olvidarme, sin acordarme, pero no dejar atrás?. “servite dos copas, tomatelas a las dos, a modo de brindis” me dijo un amigo. Creo que lo voy a hacer. El sábado. Si ese día. Va a ser un poco triste. Va a ser un poco gris. Y como siempre acá estoy. Adelantándome a los sentimientos que voy a tener. Yo digo que es para atajarme, para que cuando suceda no me agarre desesperada ni sorprendida. Igual nunca resulta como lo pensé. Siempre sale para cualquier lado. Como cuando en un examen se te acaba la lapicera, o peor aun se te explota y te vuela los sesos. Bueno, esas cosas no pasan, pero estaría interesante llamar a mamá y contarle que un cartucho de tinta me decapito. Aunque no estaría hablando por teléfono. Me acabo de acordar de la gente que ha desaparecido en esa circunstancia. Por supuesto que me acorde de María Antonieta. Esa que aparece en la película de Sofía Coppola. ¡Me encanta!. Creo que en otra vida fui reina. O quise serlo. Siempre me sentí una princesa. No es para menos, con 6 primos varones y la única nena durante 18 años en la familia. Siempre. Hasta que me puse a besar sapos. No se si yo los convertí en príncipes, o ellos a mi en sapa o rana. Ya no se ni como se dicen los nombres de los animales.
Me acabo de acordar que deje de hacer la cama para venir a escribir esto. Deje de ordenar la ropa que saque del tender. Esto significa que tengo motivación. Es bueno, aunque irresponsable. No importa. ¿Quién te corre? (me dice todo el tiempo mi papá, que por cierto hace rato que no me llama y ya lo extraño). No hablamos mucho. Una vez en un viaje de 5 horas creo que habremos hablado 20 minutos distribuidos proporcionalmente. Igual es un viaje que no me olvido más. Mi Bou, viajaba dormida en el asiento de atrás. Veníamos de una semana increíble en la playa. Y para mi alivio papá viajo a la misma zona a trabajar. “Yo te traigo de vuelta” me dijo y yo acepte. Me acuerdo de esa tormenta que atravesamos. Un poco de miedo me daba, por la ruta obviamente, porque ya no estoy para andar asustándome con nubecitas. Aunque a veces las que se posan únicamente sobre mi me preocupan un poco. Estoy empezando a pronosticar los días. Como florero, que quiere autoconvencerse de viajar o no viajar. He ahí la cuestión. No importa. Por ahora se esperan dias con probabilidad de salidas y algunas preocupaciones aisladas. Ojala no nos agarre alguna tormenta de primavera…

La próxima vez creo que es gratis

Ya paso 1 semana desde que empezó la primavera. Esto me esta poniendo nerviosa. Se me pasan los días, los meses, el año entero. Por un lado quiero que se vaya este año. Estuvo complicado, demasiado para mi gusto, aunque siempre que llovió, paró. Si, si, pero el tema es que en mi vida siempre hay un “que te garúe finito”. Como le cuento al psicólogo, toda mi vida existió la frase “si…pero” no esta bueno que pase eso. ¿Qué es esto de no poder disfrutar las cosas al máximo?¿ Por qué no le puedo contar las cosas que me pasan?. Debe ser que no me gusta llorar en frente de la gente y bueno, se que si le cuento lo que me pasa, van a caer cataratas de mis ojos. Para eso le pago. Para eso le pago. Me lo repito mucho, pero no lo logro. Se me van a pasar las 30 sesiones que me paga la prepaga. Y yo sin seguir contando las cosas.

“son tus pequeñas rebeliones” me dijo el señor de la cabeza o analizador de pensamientos. Toda la vida me la pase haciendo cosas para marcar limites, pero como bien boluda que soy cuando lo hago me siento culpable. LA CULPA. Creo que merece blog aparte. Es algo tan arraigado. No es el tipo de culpa boluda de hacerse cargo de todo uno. Es no hacer cosas porque no quiero y después sentir que estoy en falta. Si hasta con la persona menos indicada, con la persona mas alejada, con la que me importa una mierda, si no hago lo que se debe estoy en falta.

Entender que el otro tiene cicatrices, entender que el otro tiene una vida y que tiene problemas que ni yo puedo solucionar. “deja de hacerte cargo de los demás” me dice mi mamá, me dice mi psicólogo, me dicen mis amigas, me digo a mi misma. ¡Pero no! La tipa una persistente. Si el otro se quiere tirar del balcón, convencelo de que no lo haga, dejale una soga por las dudas, si queres baja corriendo los 8 pisos y pone una cama elástica en la calle….PERO NO SALTES A LA PAR Y LE PIDAS QUE CAIGA ENCIMA TUYO.

Hoy deje la tesis oficialmente. “hola, si, emm yo no llegue a entregar lo pautado, como hago? Me doy de baja, me sacan del sistema, me vuelvo una paria social” (bueno, no me tengo que ir tan al carajo). Mi mamá me pregunto que hacia cursando esa materia, no era que ya la había dejado. ¡No ma! Vengo a dar la cara. Soy responsable de mis actos. Soy responsable de las consecuencias de mis actos. Sigo siendo responsable de todo. Creo que un día se me va a pinchar una neurona y me voy a ir a vivir a la montaña. No mentira, yo no puedo hacer eso. Me voy a la cordillera una semana y de repente necesito smog. Creo que esta ciudad no solo me cambio la forma de ver sino también la manera de respirar. No cualquiera puede decir que vive en una ciudad donde es más la cantidad de partículas de…bueno de todo lo que puede andar volando por Buenos Aires, y sobrevive como si tuviese un pararrayos a todo lo que te rodea. Sea el colectivero mala onda que te dice “arriba nena que tengo que cerrar la puerta” hasta la pelotuda que no sabe usar paraguas. Yo por eso prefiero mojarme en la lluvia, para no ser la boluda que se le da vueltas la sombrilla en plena avenida y no solo parece Mary Poppins sino que se empapa y moja a todos los demás.

Hoy llovía a lo tonto. ¡Si, si si! A lo tonto. No es que caían tontos del cielo. No quiero que me caigan más tontos del cielo. Ya tuve bastantes. Pero bueno, aproveche las gotitas y camine 6 cuadras así como vine al mundo. No desnuda, pero sin paraguas evidentemente. Menos mal que mi flequillo estaba atado, sino hubiese sido un caos. Cuando se hacen los rulitos próximos al cuero cabelludo. ¡Que pelo de mierda que tengo!. Estando empapada entre a mi casa, colgué el saco en una percha y de ahí al tender, hasta que algo que no debía pasar pasó. UN ESTORNUDO. Si yo le vivo poniendo “peros” a la vida, es porque las cosas me encajan esa palabra a mi. No vale disfrutar una lluvia de primavera con 19º, liviana de pensamiento y cuore, a la mañana si no hay algo que te venga a decir que las cosas no son color rosa. Debido a esto voy a establecer una nueva frase. Yo quiero una vida estampada y multicolor, donde los mas brillantes y claritos sean lo suficientemente fuertes como para tapar a los negros y marrones. Esto lo digo mientras miro la hebilla que me acabo de sacar del pelo.

En mi próxima vida voy a ser un remo

Era un día “ni”. Ni nublado, ni soleado, ni frío, ni calor, ni feliz, ni triste. Otra vez temprano. 8.30 arriba sin problemas…bueno si con problemas. Los ojos pegados, el pelo muuuy despeinado y tratando de tener suficiente coordinación entre neuronas como para sentarme frente al psicólogo casi 1 hora después a explicarle sobre mi situación actual. La sobre exigencia, la re contra autoexigencia, intente durante casi 2 años bajar mis expectativas con respecto a la vida y así me fue. Me conforme muchas veces con lo primero que se me cruzaba por delante, con quedarme con lo cómodo pero infeliz, con dejar de ser yo por armonizar con el otro. ¡Que pedazo de pelotuda! Ahora tengo que estar pagando la terapia.
Desde las 12 de la noche, todos como pelotudos saludándonos, feliz día de la primavera…sabes que? En otro lado del mundo empieza el otoño, así que yo voy a ir al contrario y te voy a decir “festeja que empieza el frío, te vas a tener que poner bufanda hasta para abrigarte las muñecas y adiós a mostrar los bronceados del verano”. Siempre en contra, siempre anormal. También el curro del día del estudiante. No hay que ir a la facu, hay que faltar a la escuela, hay que tirarse en la plaza y tomarse una birra…o unas 15. ¡Nonono! ¡Así no! (diria Vicky Vanucci imitando a La Chiqui, que por cierto es una frase aplicable a todo si lo prueban). Sentate en una plaza con una amiga, comprate bizcochitos, una levite y fumate un puchin. Si otra vez estoy fumando. Que terrible. Deje unos malos hábitos para profundizar otros. Me tire de clavado en el placer de que el humo pase por mis pulmones. No quiero volver a fumar, me hacia doler la cabeza y yo era feliz. Pero no puedo. Porque es inevitable. Pero a veces hay que pedirle fuego a alguien, en la plaza, caminar 20 pasos y que el pibe te trate de levantar mientras intentas sacarle una llamita al encendedor medio amanerado celestito que te ofrecen con todo gusto. “lindo día nos toco para empezar la primavera no?”( Dijo el pibe con sonrisa y ojeras de trasnochado). “sii divino, esto nos dice que habría que estar estudiando”. Que pendeja pelotuda, nunca hacerle una sonrisa y darle la razón. Siempre en contra. Siempre.
Che…¿ la remo unos 6 meses para que te den ganas de hablarme y lo intentes de la manera mas “pasa de uva” como diría mi amiga florero?. Los mensajes tienen que ser claros. Me parece que faltaste a las clases de la primaria de comprensión de textos pero definitivamente te faltaron los de comprensión de la vida. ¡Mamáááá! (no me daban las manos para escribir en el chat, ni las palabras para hablar por teléfono, ni mi cara para hacer gestos, ni mis ojos para pestañear, ni mis neuronas para entender). ¡Se fumaron el polen todo junto! Dijo el sol. Si totalmente. Les hizo mal. A la mierda primavera, que bien empezamos. Tengo que ser educada, tengo que ser gentil, tengo que dejar las cosas claras, tengo que expresar todo eso que siento, tengo que sentir que me saco todo de adentro, tengo que ser neutra, tengo que plantear un no me busques nunca mas, tengo que seguir siendo divina, tengo que tener cara de póker, tengo que tener fuerza, tengo que seguir teniendo fuerza de voluntad, tengo que acordarme de las cosas como son, tengo que mirar para otro lado, tengo que sonreír, tengo que reírme, no tengo que pensar tanto. Ok! Yo lo hago pero mientras tanto victimizate un poco. Está todo bien. Yo no te contesto nunca más.
Quiero que sea finde, si es martes y quiero que llegue. Necesito no hacer nada. Necesito que sea de noche. Un domingo. ¿Salen unas birras?. Dale banca que lo llamo a B. Que heladas que estaban. Compulsivos con el mani y las papas. “que mal estoy quedando” decía florero cada dos minutos. Igual te amamos así. Que seria de los domingos sin las remadas. Que seria de los momentos mas (manito para abajo o flor caída, demasiado msn ha acortado mi capacidad de describir expresiones). No se para que me gaste tanto haciendo las fotos. La model de azul y blanco no va a querer ayudarme más, aunque es mi amiga y siempre me hace el favor. Me gaste en todo, no dormí y además tuve solo 20 minutos de la hora que había reservado. No importa mañana me ponen un 4. no importa el esfuerzo para el mundo. Los resultados son lo que valen la pena, siempre me repite mamá cuando yo intento autoconsolarme con que el proceso es valorado. ¡Tengo hambre! Vamos a comer una hamburguesa. Dale cierra a la 1. ¿Qué hora es?. Las 00.50. Siempre al límite pero no importa. Metamos calorías. Mañana nos sale por la nariz. Te odio sabelo, pero que rico esta, repetía el sol mientras comía papas fritas.
Comer rezar amar. Quiero viajar. Quiero tener esa sonrisa y a ese tipo actuando de brasilero. El noticiero le había puesto regular. Yo opino que esta muy buena. ¿Sabes que? Quiero aumentar 6 kilos por morfar. Quiero mirar un plato de fideos y disfrutarlos. Quiero vivir algún tiempo donde siempre haga calor, donde andar en ojotas y pollera sea obligatorio. Quiero estar en la arena y que atraviese mis dedos de los pies. Con una cámara de fotos en la mano, por supuesto. Porque el mundo no existe si no se mira por un lente. Quiero leer el libro. La película seguro omite detalles. Vos no necesitas un hombre, vos necesitas un campeón. Espero cruzarme en la vida con alguien que lo diga…

Lo que mata es la humedad

Abrir un ojo y mirar que la alarma esta sonando no es la mejor forma de empezar un día. 7 AM clavadas (según mi reloj, que por supuesto esta atrasado unos 3 minutos al de la tele, de mi papá, de mi mamá, de mis amigas…creo que voy 180 segundos mas despacio que el resto del mundo). ¿Por qué me tengo que levantar temprano?.... 5 MINUTOS MAS!, que en el fondo todos deseamos que se conviertan en 4 horas. No importa. Me levante.

El espejo del baño, cruel como siempre me mostró el desastre que era mi pelo… ¿Anoche me acosté con el pelo mojado? Ahh no, no, es que me cortaron la melena como el culo y todavía no se me acomoda…otra vez a tratar de enjaularla en una de las hermosas hebillas que me producen debilidad cada vez que las veo. Debe ser uno de los pocos productos que logran sacar mi compradora compulsiva, esa que todas tenemos pero que algunas reprimimos junto al instinto asesino. Me sigue latiendo el ojo, veo borroso…yahoo respuestas me dijo que puede ser de estrés o emocional, nooooo no creo! Si estoy re tranquila…..como remo esta cara a las 7.30?...YA LAS 7 Y MEDIA?!?!?! QUE CORNO HICE DESDE LA CAMA HASTA ACA!?....ese transcurso del tiempo inexplicable entre el destaparse y prepararse la face para salir al mundo.

Prendo el tele para ver la temperatura, 10º, debe estar frío….aunque los 10 grados de septiembre no son los de junio. ¿Qué me pongo?. Pasa, pasa y pasa el tiempo. No desayuno me tengo que ir a imprimir.

Que mal humor que tengo, se me nota en la cara y en la forma de caminar. Seguro que ahora me cruzo con todas esas personas indeseables y al verme así piensan “que hija de puta, esta hecha mierda”. Hoy no tengo un buen día….elaborando entre malabares la forma de hacerme un rodete y que los rulos queden todos tirantes para atrás. ¡Esto me queda como el ojete! Encima no puedo usar flequillo. La cara lavada, las bolsas debajo de los ojos y el izquierdo que sigue latiendo.

¡Que pocas ganas de estar en la facultad! Llego a casa, me morfo algo rápido y le meto siesta (cosa que nunca pasa porque siempre surge algo que te desconcha todos los planes).

Me molesta lo bolidos que resultan mis compañeros de la cursada. Conta hasta diez…1,2,3…LO MATO, SI ME HABLA LO DESCUARTIZO Y NO PORQUE LE TENGA GANAS….¡DEJA DE OPINAR!¡DEJA DE PREGUNTAR PAVADAS!...dale le seguimos todos la onda. Yo me río, así no quedo amarga.

Que bipolar me siento ahora. Me río de los comentarios que me tiran las chicas y por dentro estoy tratando de no pegarle a la pared. ¿Por qué estoy tan encabronada?. Que humor de malco que tengo hoy. ¡Quiero ir a tomarme un café!...uy se me escapo en voz alta pero nadie me escucho. ¡Que bueno, así no soy la loca de mierda del curso! (y no la loca de mierda Malena Pichot que es grosa, una loca de mierda cualquiera, una loca de mierda insignificante, una loca de mierda que te podes encontrar en un restaurante cuando el mozo no se apura en traerle la comida o le quiere cobrar de mas).

Aguantame que busco la credencial del gimnasio, así empiezo mañana. Espero que haya alguien porque ayer espere 1 hora….que ganas de acuchillar a alguno de la facu. No mentira tampoco soy tan asesina pero bien que les grite a las minas del mostrador de entrada.

¿Voy a poder tener la constancia de ir al gimnasio? Lo hago, lo hago, lo hago…que poca fuerza de voluntad que tengo. Hay que bajar la panzuki para el verano. No se ni siquiera que voy a hacer en el verano……por ahí me voy a la Antártida donde tengo que estar tapada hasta los ovarios y tanto ejercicio al pedo. No importa hay que gastar energías en algo así duermo de noche. Ojala pueda empezar a dormir de noche…

Tengo que cocinar, tengo que dormir, tengo que escribir, tengo que llamar al chico de la cochera, tengo que dejar de pensar, tengo que empezar a existir, tengo que disfrutar, tengo que dejar la tesis, tengo que seguir la tesis, tengo que remar la tesis, tengo que definir la tesis, tengo que hacer los trabajos atrasados, tengo que ordenar mi casa, tengo que lavar ropa, tengo que arreglarme las uñas, tengo que ir a depilarme, tengo que prepararme psicológicamente para la semana que viene, tengo que ir al super, tengo que sentarme en el balcón a tomarme un café, tengo que arreglar el microondas, tengo que pagar las expensas, tengo que sacar la basura, tengo que ordenar mi cabeza, tengo que relajar mi cabeza..

La tipa de relleno

“Se me queman las tostadas. No importa que me quede al lado mirándolas, siempre terminan como carbón”. La carcajada emitida no fue normal. El florero que tengo de amiga y sus reflexiones de fin de semana. Si! la cuestión esta en hacerse la boluda. Lo sabemos muy bien y nos divertimos igual. ¿y la tesis? ¿y candela?. Hoy no era un día para atormentarse con el teclado de la compu y las lecturas poco provechosas para nuestro verdadero futuro. ¿Me podes llamar? No, no, mejor me voy a instalar a tu casa toda la tarde. Olvidate que existe otro tipo de actividad.
Me pateo las ojeras, el finde no me trajo muchas horas de sueño. Acostarse a las 6 y abrir los ojos a las 11 como si nada. ¿Qué pasa? Demasiada comodidad en la cama. Dormir en L es la que va, con la cabeza en la almohada y los pies paralelos a estas ultimas. Explicame el contorsionismo para lo mas básico. Nunca dormir tranquila, nunca dormir normal…NUNCA SER NORMAL. El supermercado es lo peor que te puede pasar, a las 12 del mediodía y con envío a domicilio. “esto me lo llevo ahora sabes? Tardaste tanto en atender a los otros clientes que se me esta por cortar la cadena de frío”. No, no, solo adentro de mi cabeza (a la chica cajera sin intenciones ni ganas) una sonrisa.
Intentar remar el lion que se tiene de pelo un viernes a las 6 de la tarde con mucha gente en la peluquería tendrá como resultados evidentes un flequillo mal cortado, unos rulos incontrolables y esperar unos meses para volver al hachazo. Querer estar mas linda y por esto comprarse ropa que no disimula para nada la “vaquedad” que se puede obtener con la sobre dosificación de galletitas, no tiene precio.
¿Qué hiciste? ¿Cómo volviste? ¿Qué te dijo?. Ah no! No me acuerdo, todo bien. A medida que vayan pasando los días seguro los recuerdos aparecen. La eterna reconstrucción. Menos mal que no hay nada que ocultar…o si?. No se mi memoria me lo determinará en la semana. ¿Qué viaje te comiste?. No lo se. Cada día la gente está más loca.
“llamemos al trencito cada vez que queramos salir, sale mas barato que el taxi”. Dale de paso le tiramos besos a todo el que pase caminando. Mientras no aparezca un viejo que quería colgarse de los aros. Ni que te halague los jamones.

Definitivamente que lindo es ver que el montón de ropa sucia sea toda del fin de semana a pesar de que tengas que remarla para sacarle las manchas de fernet.

La tipa una baipoular

Me voy a levantar temprano.
Que mentira por Dios. Amenazando a todo el mundo y a mi misma tratando de convencerme de que lo voy a hacer. En el camino a casa, viniendo de un súper cumpleaños donde comí hasta que mi panza me dijo "para que te van a salir estrías", me cruce con una situación de merd.
Si otra vez volver a la bipolaridad, que horror. Una sonrisa en la cara cuando por dentro tenía ganas de reventarle el vidrio al taxista. Que por cierto tenía una perdida de gas en el auto y no entiendo como no andaba drogado o todavía no exploto. Abrí la ventana que me dan ganas de vomitar, me decía la chica de ojos claros sentada en el medio, mientras yo pensaba....si la hubiese abierto 4 cuadras atrás se me escapaba una puteada. ¿Qué es eso de estar puteando las cosas que no debo? No, eso no me afecta. No me afecta. No me afecta. No.

Pero la re puta madre, la lluvia perfecta, el día perfecto, y la tipa…alone. Si me sigue frustrando eso. Renegar toda la semana de que el finde no me quedo adentro, no, obvio que no. Yo salgo con mis amigos, tengo ganas de bailar y tomarme unas cervezas mientras hablamos siempre de los mismos temas. Nos encanta hablar siempre de los mismos temas y somos felices. Si creo que ya escuchamos mil veces las mismas anécdotas, pero no nos importa las volvemos a decir. Nos vemos toda la semana y llega el finde y no nos podemos separar. Que terrible! ¿Qué voy a hacer cuando no los vea más diariamente? Creo que me voy a prender a un pote de helado.

Retomando la bipolaridad. Conectarse a la 1 de la mañana y que no haya nadie para hablar no es recomendable. Si empezar a inspeccionar las 2.0. Escribiéndole a algún amigo la frustración que me agobiaba, eso me saco la bronca. Y me responde, estas borracha que vergüenza, nooooo! No estoy borracha, estoy en la bipolaridad rayita negativa, -400, pulgar para abajo. Hace 20 minutos me estaba riendo sin parar y ahora tengo ganas de tirar el microondas (que no anda hace 5 días y no quiero llevarlo al service) por el balcón. Basta, llga el finde y lo voy a disfrutar. Si lo voy a disfrutar. Mañana me levanto temprano.

Mañana llego y la lluvia no me ayudo. De caradura puse el despertador a las 9 y a las 9:15. Mi cerebro registra que hay dos alarmas por sonar, entonces me doy yapa a mi misma por 15 minutos para seguir durmiendo. ¿QUÉ NECESIDAD DE PONER DOS ALARMAS SI SE QUE ME VOY A LEVANTAR CON LA ULTIMA? El autoconvencimiento de que me voy a levantar temprano. Tengo que escribir para la tesis, tengo que leer para la tesis, tengo que vivir para la tesis, no voy a disfrutar el finde porque tengo que hacer de la tesis.

Y tanto con la tesis, acá estoy a las 11.30 sin haber tocado una fotocopia, usando el Word para escribir esto y sintiéndome culpable. No importa esta noche me tomo unas birras y me olvido que estoy por recibirme. Basta de todo.

No te banco, sabelo!

Martes a la noche..ultimo día de Agosto. Si un mes bastante particular, pero para mal.
Qué paso en mi vida que de repente me cuesta tanto aceptar este periodo de tiempo..no entiendo que necesidad tiene de tener 31 días, ya tuvimos Julio para eso...¿Qué necesidad tenes de quitarle protagonismo?. Julio me encanto, la pase genial...me fui a la nieve después de casi 10 años. Hermoso, todo blanco, me mate intentando hacer snowboard pero bueno es lo que hay. Vi a mis amigas, que por supuesto seguimos teniendo problemitas...seguimos teniendo retraso de babosa pero es así que la vida nos pasa por al lado y la disfrutamos igual. No cambiamos mas y que orgullosas estamos de eso. AAAAA si me encontré con un viejo amor, amor platónico, la distancia nunca fue favorable para nosotros pero que lindo la pasamos. No daba que las cosas se compliquen tanto cuando todo da para que estén buenas. En fin, la historia de mi vida y las eternas complicaciones amorosas. Pero bueno volviendo a Agosto, que mes forro por Dios!.

Rememorando lo que hace un año pasaba me quería cortar las venas, no había chances, no lo quería contar...hasta me daba vergüenza contárselo al psicólogo. Bastante idiota, si para eso le pago. Está ahí para que todo lo que a mi me destroza la cabeza y el cuore el me ayude a solucionarlo. Pero no! la tipa con vergüenza. Que pelotuda!. La mente y mi interior se destruyeron varias veces en este mes, por motivos que no voy a detallar pero que explosivo e implosivo que fue. Aguantarse las lagrimas, si hasta que el nudo en la garganta no me dejaba ni decirle hola a mi mamá cuando muy cariñosamente me llamaba por teléfono. Todo era para abajo, como lo supe definir hace no mucho tiempo..cuantos "días pozo" que tuve. Por eso este mes es tan así. Se acercaba el final, yo quería que se terminara de una vez, pero al mismo tiempo la fecha era bastante critica. No importa por que. Simplemente era critica.

El lunes 30 paso desapercibido, en mi vida y esperemos que en la vida de muchos mas. La crisis paso de largo y no importo nada mas.
El 31, que placer me daba saber que se terminaba, que ganas de complicarme la existencia pensando boludeces durante este mes. Todo adentro mio por unos días que podían haber sido como otros pero no!. La tipa enganchada en complicarse la existencia. Como si no bastara que le le hago reflotar los problemas existenciales a otros me los creo a mi misma.
Eran las 11.30 de la noche y yo recién estaba cocinando, después de 1 hora de chatear con mi mamá y decirle repetidamente "no tengo ganas de cocinar, que poca fuerza de voluntad". Al final me pare y lo hice, me daba fiaca lavar los platos que obviamente habían quedado del mediodía, pero lo hice! Me puse a cortar las verduritas, porque ahora pienso en comer sano aunque me clave unas papa fritas y mil litros de cerveza el finde, y mientras en mi cabeza daba vueltas sin parar la satisfacción de que por fin me iban a dejar en paz con la tesis. Siiii ahora hago lo que quieroooo, no tengo que andar preguntando mas nadaaaa! (que inocente pero bueno había que aliviar todo el estres del mes).
Y tenia que aparecer eso, eso que iba a terminar de rematar el mes forro!
lentamente, mientras cantaba y bailaba unos temas de Shakira con la cual me expreso libremente sin preocuparme si aturdo a mis vecinos, pase el dedo chiquito de la mano izquierda por el filo del cuchillo. ¿Qué necesidad había de que pase eso?, ¿Cómo paso si el filo estaba para abajo?....ves todo por querer comer sano, si no hubiese estado cortando verduritas no me rebanaba mi dedo.
Camine tranqulita hasta el baño, aprendí que no hay que correr porque el cerebro hace cortocircuito. Sentada en el inodoro, apretándome el corte con 4 kilómetros de papel higiénico pensaba "no te tenes que marear, no esta vez no, lo vas a superar, es sangre nada mas" Sacaba el papel higiénico y seguía saliendo sangre, bien espesa para que me diera mas impresión,que ganas de joder que tenes Agosto, faltan 10 minutos para que termines y aun así me queres joder la vida!. Sentada ahí, patética como estaba y seguramente blanca como Michael Jackson, me acorde de todos los errores que cometí el día que me paso lo mismo pero que termine con una fractura cuádruple de mandíbula. ¡Que pelotuda, solo a mi se me ocurre pararme e intentar llegar al sillón!. Si, no lo puedo creer, alguna vez me fracture la mandíbula y como la reme eh!. 45 días sin hablar, comiendo todo procesado, y hoy lo miro hacia atrás como si le hubiese pasado a otra persona.
Me porte bien pensaba cuando la sangre había dejado de salir cual chorro de fuente y podía al fin tirarme agua oxigenada. No duele, me acuerdo, lo que duele es el alcohol. Error todo duele cuando te cortas un dedo. ¡Que bien la voy a pasar en septiembre, lo se!. Y ahí se cumplieron las 12, las 00 horas. Un mensaje de mi amiga la model me alegro, ella también estaba esperando que termine Agosto, me deseo sonrisas y flores. Ojala lleguen con algunas cosas mas.
10 minutos después estaba de nuevo en la cocina bailando Shakira mientras miraba con un poco de odio la comida que tenia que seguir preparándome. La curita me molestaba, bastante, me la había apretado tanto que el dedo se me había puesto un poco violeta. No importaba tenia que parar la sangre porque sino me iba a impresionar, me iba a desmayar y otra vez la cara contra el sillón fracturandome en 4. No otra vez no iba a pasar, antes prefiero perder la sensibilidad de un dedo.
Así fue, que termino el mes trágico, angustiante, desgarrador, estresante, terrorífico, asesino con mi cabeza.....y empezó el otro, un mes que siempre me trajo algún viento a favor, esperemos que este año no sea la excepción.
Esta es mi carta de presentación. Si lo leen, lo entienden y lo disfrutan, lo que aparezca en este blog resultara de mucho agrado, y sino pasará a ser una pagina mas de su historial alguna vez visitada.



Mdat.