Y si algún día iba a pasar. Yo sabía que me iba a convertir en común. Algo me iba a llevar a estar dentro del estándar del sexo femenino. Adentro mío iba a surgir eso que a la mayoría de las mujeres motiva. Ese día llegó. No gente no estoy embarazada. No es para asustarse. Pero definitivamente hoy me sentí mujer ya que use la tarjeta de crédito para catalizar las frustraciones. Hoy somatice a través de un plástico. ¡Que emoción! Ahora entiendo por que aparece la desesperación en los shoppings o en las publicidades, donde la ropa se vuelve un estimulador de sensaciones. Eso me hace acordar que tengo que estudiar para rendir y uno de los temas es marketing de la experiencia. Hoy lo comprobé. El momento de comprar. Algo que me gusto, que me quedaba bien y quería. Sin postergarlo, porque florero me incito. Aunque pobre no tuvo la oportunidad de pasar por esta experiencia. Hoy me sentí consumidora. Hoy fui cliente y deje que me convencieran. No mucho porque no me sale obvio. Me compre una sola cosa. Pero no lo dude eh!. Me salio así solito del alma. Salir del probador diciendo “me lo llevo” no solo te da libertad sino que le alegra el día a otra persona, a la vendedora. Y bueno obviamente al dueño del local. Pero no importa, el seguro se alegra con cada compra. La señorita bajita que me atendía junto a la mujer embarazada que también me traía las cosas, ellas si que me pusieron una sonrisa. Y ahí empezó el circo, con florero. Ese que me dejo los pies con dolor. Caminar y caminar. Tendría que haberme puesto las otras zapas. No importa, porque me compre un vestido. Me estoy conformando con poco y no me importa. Después de la bipolaridad de ayer, ahora estoy con las pestañas para arriba. Me tire en la cama dos segundos y mire mi ventana con las luces apagadas. Esto hay que compartirlo. Definitivamente y próximamente habrá que mostrárselo al mundo. Me gustaría tener una cámara de fotos así lo inmortalizo (palabra que me encanta usar en mis trabajos de fotografía). Me parece que así se puede definir lo que hacemos con ese aparato. No dejar morir nunca más un momento. Yo no se si no voy a dejar morir momentos, pero por lo menos mañana puedo acordarme de que hoy me sentí bien.
“Me gusta esta remera, pero que hago mirándola si yo estoy buscando un vestido” repetía florero cada vez que se detenía a mirar algún pedazo de tela con flores y algunas tiritas. Se que le gusta el azul, en exceso, y cuando consiguió el vestido azul que le gustaba y a mi también, no había chances con el precio. “por algo no debe ser, si lo dudo tanto”. Me parece que es algo que se repite en varios aspectos de la vida de las mujeres. Nosotras damos lugar a la duda. Ellos no. Lo se muy bien. Pero cuando dejamos de dudar somos rotundas y definitivas. Y eso SI LO SE Y LO PUEDO DEMOSTRAR (no se me apretó la mayúscula, lo puse a propósito, por las dudas aclaro, a veces hay problemas de expresión). Me puse a leer un poco lo que escribo, y a veces tengo que darle un par de vueltas a lo que esta entrando por mis ojos para entenderlo. Si me faltan algunas comas. Sepan perdonar. Así como aparece en mi cabeza, sale. Espero tener algún día un editor. Que sea bueno y que no me repita mil veces que use la palabra “mas”.
Hice las compras, que tenia que haber hecho ayer. Es por una cuestión de cuidarme. Quiero empezar a hacerlo, antes de tener que hacerlo por alguien más. Y si, en este caso estoy hablando de embarazo, que será dentro de unos muchos años, pero yo lo pienso. Como todas las mujeres obvio. Hoy le dije al psicólogo algo sobre este tema. No quiero que solo ese sea mi momento. Toda mi vida tiene que ser mi momento. Esperar hasta ser mamá para sentirse completa. Si es una realidad, lo se, pero quiero que antes me sorprenda a mi misma disfrutando de las cosas. Ser como soy y que no me importe nada. Hasta quererme en esos días del mes. Si gente, hoy le dije al psicólogo la palabra “periodo” para referirme a eso y me trato de antigua. Eso es lo que saco por intentar ser educada. Digamos las cosas como son. Empecé a descubrir que me siento más femenina ahí. Es terrible lo que estoy contando pero me hace feliz reconocerlo. Espero que a partir de ahora no me duela tanto, ya que lo estoy aceptando como algo que tiene que ser. También quiero que se transmita a mi cara. Que por cierto hoy tuve que remarla todo el día. Ni el rimel me ayudó. Es que dormí 4 horas a la noche, mas una siestita de 2 cuando volví del Sr. de la cabeza. No se que pasaba. Claramente no podía dormirme. Pero no fui la única. Fue generalizado. Lo peor de todo era despertarme y con los ojos medio cerrados, medio abiertos, ver la cara de George Harrison que tengo stencileada en un disco de pasta. Un artículo decorativo que me compre una vez por la calle. Lo amo pero creo que no esta bueno levantarse en el medio de la noche y ver eso. Me hace acordar a mi tío cuando era joven, y yo era una niña.
Elegir es la cuestión. Eso estuvo en mi cabeza hoy. Tengo unas ganas de dejar atrás tantas cosas. Entre ello la facultad. Ya me esta hinchando un poco las tarlipes. Encima me queda un cuatrimestre más de tesis. No importa, la remare junto a los que me acompañan en el bote. Uhhh me acaba de salir una frase….no se de que artista, pero claramente cursi. Con mis amigas, que nos vestimos todas iguales, y los hombres que nos rodean o por lo menos lo hacían esa noche se dieron cuenta. Esto es terrible. Aunque yo no puedo usar flores, y se usan mucho, porque se estiran en las zonas prominentes de mi cuerpo. Espero que la moda cambie pronto porque sino no voy a poder comprarme ropa, aunque nunca lo hago, pero igual es la ilusión de que aparezca algo que me guste. Creo que me voy a comprar ese collar, ese que te alegra hasta en verano, ese que se que me lo voy a poner una noche que no espere nada y pase todo…
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