mi cara se parece a esto..

Si duermo y estoy todo el día con el culo pegado a la silla frente a la compu, me quejo de que no hago nada. Pienso que necesito tener actividades. Que no debo dormir tanto. Que tengo que tener responsabilidades y no postergar todo hasta último momento. Pasar del futon, al balcón, a la silla, a la cama me parece un plan perezoso. Hoy estuve elocuente con mi vocabulario. Es que tengo que empezar a hablar bien. Me dijo mamá que parezco tan linda de lejos, hasta que se me escapa la primera palabra seguida de un insulto. Entonces aplique la oración “creo que le atinó con lo que dijo..” en una charla mañanera after café de local de comida rápida con mis amigas facultativas, después de un desayuno de esos que solíamos tener todas las semanas debido a la proximidad entre la facu y las sucursales. De esos que el año que viene no vamos a tener más. Para juntarnos vamos a tener que organizar otro momento. Volviendo con lo anterior, me quejo de vacía, de que no tengo planes ni motivaciones diarias para salir a la calle, ni siquiera a dar una vuelta cual idiota a la plaza. Pero también me quejo de llena. Hace 2 días que no duermo. Bueno, si he dormido de noche, unas 5 horas promedio por día. Me desacostumbre. Necesito acostarme. No paro de tener actividades. Voy de acá para allá. Me levanto a las 7 y me duermo a las 2. Si fuese porque me enfiesto, te lo agradezco, pero no. Todas cosas educativas. Encima la murga en frente. No para de sonar desde las 5 de la tarde. Me recuerda a momentos de hace 2 años atrás, donde no se podía dormir ni mirar tele sin tener un “tun tun tun” de fondo. Es por eso que no puedo ir a este tipo de espectáculos, ni siquiera cuando Lolo lo propone 1 vez por mes aproximadamente.

Hoy no tome botellitas de agua. Hoy hizo frío. Como viene haciendo hace 3 días. No es el momento indicado para que se rompa de nuevo el calefón. La frustración de no poder meterte abajo del agua caliente. Menos mal que mi amiga la Psicóloga Jamón me prestó su ducha. Hizo colaboración a la causa. Además de una linda charla donde me sentí profesional. Que cerca estoy de ser grande y responsable. La puta madre. Quiero volver a tener 18 años y empezar la facu de cero. En realidad no. Porque estoy harta de la facultad. Se pueden meter sus ascensores que funcionan cuando quieren y la cantidad de carátulas bajadas de la web en el culo. Tengo ganas de trabajar. Pero que sea por diversión. No que venga el rompe pelotas de mi compañero, que trabaja en un box como yo, y trate de mostrarme que esta en un escalón mas arriba de una escalera que nadie puso en ningún lado. Que proyección a futuro que hice. Basta. Mejor pienso en que voy a hacer este finde. Como siempre. Porque hoy lo único que me importa es eso. Que va a pasar. Que me voy a poner. A donde voy a ir. Lastima que agarro el celu. Eso es para cagadas. Mi bipolaridad se pone de manifiesto. En realidad se puede llamar tripolaridad. De la alegría de estar tomándome unas birritas con mis amigas en la casa de El Sol, a la euforia de mandar mensajes desaforados hacia diferentes destinos en distintos lugares del país, como sucedió con George; llegando por ultimo a sensación de “algo me falta” que aparece cuando me meto en la cama en pijama y puedo extenderme todo lo que quiero porque no hay nadie al lado. Es algo que me gusta hacer. Durante la semana. Pero los findes se pone crítica la situación. Menos mal que lo compenso con todas las horas de baile excesivo y desmedido que solemos meter con florero. Las tipas parecen infradotadas y son felices. Aun saliendo de short y ojotas a un lugar superpoblado con riesgos de terminar encastradas y con los dedos negros. Tengo las uñas de ese color porque aprovechando el calor del finde saque a relucir las patitas. Pequeño detalle. Parecen aplastados por un martillo. En su momento me combinaron con las uñas de las manos. Ahora no. Porque tengo un rosa. Ese que mamá llama Dior. Ese que es el color de mi traje, de mi pasión, de lo que disfruto y me da placer. Ese traje que durante años me hizo tener otra personalidad. Hoy convive conmigo, en mí, y es parte de mi persona. Ya no tengo 2 personalidades, tengo 3. El Tipo acaba de inventarme una nueva. Se suma a las otras. Ahora que me acuerdo me olvidaba de la que es la parte masculina. Esa que ama mirar futbol, que llora cuando escucha la canción de un mundial, que daría lo que sea por ir cada domingo a la cancha. Ese Pablo Andrés. Que a veces se adueña de mi y deja a todas las otras relegadas. Creo que analizándolo un poco, la primavera 2010 tiene el mismo problema. O la misma situación por decirlo de alguna forma. Que nadie le explico. No le enseñaron, que uno debe ponerse de acuerdo con quien es. Si sos esta estación, tenés que hacer calor. Hoy gracias a este conflicto interno, el saco que usaba en Agosto, me hizo desear una taza de café bien caliente a las 8 de la mañana mientras no me decidía si abrir los ojos para cruzar la calle o volverme a mi cama a dormir tapada hasta la nariz…